雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

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我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

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便秘，好难受。

七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”

我说：“啥办法？快说！ ”

儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”

我。。。

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男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”

女：“是什么？”

男：“和你成家。”

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牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

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“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

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一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

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登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。

过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”

我问怎么了？

她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

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说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。

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慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”

我说因为我喜欢你呀。

只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”

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小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。

后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！

我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

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老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？

我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

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在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常

我逗她：“你就不怕我把你卖了？”

小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”

我。。。

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“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

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